Ai! Minha Santa Aquerupita!

meeeeeeeesmo de sempre: introdução, parte i, parte ii e agora, mais uma parte d'

"A Esnobada Original"

Parte III - Fazeeeeendo, ein besteira?
ou
Parte Final - Menelau, corno brutal
ou
Epílogo - A Primeira Guerra Entre os Homens

então como vimos, Paris pensou com o pênis e fez sua decisão. Afrodite tomou a maçã dourada para si, e Paris tomou no cuzinho. lembram aquela profecia? aquela que dizia que ele seria a razão da queda de Tróia? pois bem, aí é que a decisão dele vai mostrar uma coisa: oráculos nunca erram. nem quando você manda seu filho pro meio do mato (vide édipo).

close do momento em que as coisas dão errado na vida de paris

pois bem, Afrodite é uma deusa de palavra e arranjou para que a mulher mais bela do mundo caisse no colinho de Paris. nesse momento provavelmente Éris se engasgou com seu pão de hotdog de tanto rir, afinal, a mulher mais bela do mundo já era casada, e o que viria era melhor do que ela poderia prever.

helena, o nome da moça, era mulher de Menelau, nada mais nada menos que o rei de Esparta. isso mesmo, a mesma cidade da galera grega guerreirinha e brutinha de onde veio a inspiração para He-Man, The Rock e Cláudio Assis. e não só era marida do briguento rei de esparta, como era também filha do ninfomaníaco Zeus, que Hera não leia isso.

paris conquista magicamente helena com um diadema escrito "lembrança de Fortaleza-CE"
(foto antes da escova e luzes)

aí vê só a obviedade: você não só é o rei de Esparta, uma puta cidade de marombados, como é casado com um filletzinho, a "mamotinha-mor". aí vem um pastorzinho qualquer, pega sua nega e ainda leva ela pra casa do caralho, lá do outro lado do Dardanelos. claro que ia ter BABADO FORTE. paris pediu pra tomar no cu, é como passar a mão na bunda de um pitboy na boite.

paris e helena fugindo desesperadamente, uôu!
olhe o desespero no rosto deles!

pois Menelau na viça de reaver sua mulher acaba por fim declarando guerra à Tróia, o abrigo dos dois pombinhos e deu no que deu, néam? zilhares de gregos se matando no peloponeso, cavalos gigantes de madeira, sangue e golpes de jiujitu rolando à solta e no fim das contas, os cambitos secos de Brad Pitt e sua cabeleira loira se esbagaçando no deserto e Orlando Bloom frustrando muitos fãs de Legolas. e tudo isso por causa de um corno raivoso e violento e de uma nêga safada. a Guerra de Tróia foi a primeira grande guerra entre os homens, e devido à Esnobada Original e suas consequencias que nós sofremos...o que já dá um bom aval de crédito pra nossa amada Deusa.

quarta lei do pentabarf (in: principia discordia): A Discordian shall Partake of No Hot Dog Buns, for Such was the Solace of Our Goddess when She was Confronted with The Original Snub.

ah! e bem, o propósito de ter escrito esse texto era pra elucidar um fato do discordianismo: pois bem, os discordianos não devem comer pão de hotdog pois é o símbolo do sofrimento d'A Deusa pois foi a única coisa que a confortou quando ela foi esnobada pelos deuses naquela festinha paia.

hail eris <-5->all hail discordia.