fase nova da minha vida. esqueçam o meu blog. esqueçam de mim.
se eu tou com azia e quero vomitar todo o meu ácido gastrico aqui e agora não é problema de ninguém
xau.
Capisce?
terça-feira, janeiro 28, 2003
segunda-feira, janeiro 27, 2003
segunda-feira, janeiro 20, 2003
O Incrível Fim-de-Semana de Raphael Nascimento!
Sexta-Feira, 17/01
sono - saco - tédio - sono - calor - mais calor - saco - saco - saco - saco - cansaço - sono - farra - tédio - blecaute - fome - sede - fun - cansaço - sono - net - sono - cama
Sábado, 18/01
sono - sono - cansaço - tédio - oklama - nabedekos - carpocalypse - tédio - fome - fome - muita fome - lasagna - net - net - net - calor - jogatina - fun - fome - dor - dor - dor - dor - mais dor - dor - cansaço - dor - sono - dor - net - tédio - dor - sono - calor - dor - sono - cama
Domingo, 19/01
dor - sono - dor - dor - fome - net - net - net - net - dor - calor - tédio - angústia - tristeza - tédio - dor - amor - love - iube - amour - amore - sono - dor - fome - fome - fome - cama - net - cama - net - tchau - sono - tédio - saco - angústia - tristeza - blog
Sexta-Feira, 17/01
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Sábado, 18/01
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Domingo, 19/01
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sábado, janeiro 18, 2003
Bem Acordado, mas como um sonho...
Sabe daquelas coisas que te acontecem e você demora para captar e entender?
Pois nessa quinta-feira minha sala recebeu a ilustre visita de ninguém mais, ninguém menos que Fabio Puentes. Sim, o mesmo do "bien dormido". Como?
“Bien Dormido!”
Bem, um grupo estava apresentando um trabalho sobre hipnose, parte deles tinha assistido a palestra de Fabio Puentes no dia anterior, e a quinta-feira era o dia de folga dele. Juntando tudo, eles foram pedir pra ele ir na sala fazer o que ele quisesse. E bem, tivemos duas horas do Sr. Puentes de graça, quando o teatro tava lotando por 10 reais só por uma palestra.
E eu lembrando de quando eu era guri e minhas tardes eu passava assistindo o Fabio Puentes no "Programa Livre" do Sergio Groissman, depois o acompanhei no "H" várias vezes, no "Caldeirão", no "Descontrole"...Qualquer programa, por mais trash, idiota e filho da puta que fosse, se o seu Fabio tava lá, eu assistia.
“Quando eu terminar de contar até dez você virará leitor assíduo do Ai! Minha Santa Aquerupita!!
E nessa quinta eu me delicie com as performances dele, mas agora com pessoas que eu conheço e que eu vejo todo dia. Fabio Puentes era real para mim. Palpável. Todo de preto, sotaque indefectível, pança proeminente e suando feito um porco. Fabio Puentes era humano para mim agora.
E depois de tudo, pra fechar minha noite de glória, ele sorteou dois livros e adivinha quem ganhou um deles? Sim querido leitor, o universo conspirou para mim dessa vez. Livrinho na mão devidamente autografado, eu feliz e satisfeito, com um sorriso de orelha à orelha, e bobo feito um mongolóide, abracinho em Fabio Puentes e mais um troféu:
“A Raphael: Aqui tem outros usos (e abusos) da Hipnose, que não por serem diferentes deixam de ser efetivos (e perigosos). Um Abraço, Fabio 01/03”
Agora já tou 1 out of 5 :
1.Thom Yorke
2. Stuart Murdoch
3. David Gilmour
4. Leo Jaime
5.Fabio Puentes
Sabe daquelas coisas que te acontecem e você demora para captar e entender?
Pois nessa quinta-feira minha sala recebeu a ilustre visita de ninguém mais, ninguém menos que Fabio Puentes. Sim, o mesmo do "bien dormido". Como?
“Bien Dormido!”
Bem, um grupo estava apresentando um trabalho sobre hipnose, parte deles tinha assistido a palestra de Fabio Puentes no dia anterior, e a quinta-feira era o dia de folga dele. Juntando tudo, eles foram pedir pra ele ir na sala fazer o que ele quisesse. E bem, tivemos duas horas do Sr. Puentes de graça, quando o teatro tava lotando por 10 reais só por uma palestra.
E eu lembrando de quando eu era guri e minhas tardes eu passava assistindo o Fabio Puentes no "Programa Livre" do Sergio Groissman, depois o acompanhei no "H" várias vezes, no "Caldeirão", no "Descontrole"...Qualquer programa, por mais trash, idiota e filho da puta que fosse, se o seu Fabio tava lá, eu assistia.
“Quando eu terminar de contar até dez você virará leitor assíduo do Ai! Minha Santa Aquerupita!!
E nessa quinta eu me delicie com as performances dele, mas agora com pessoas que eu conheço e que eu vejo todo dia. Fabio Puentes era real para mim. Palpável. Todo de preto, sotaque indefectível, pança proeminente e suando feito um porco. Fabio Puentes era humano para mim agora.
E depois de tudo, pra fechar minha noite de glória, ele sorteou dois livros e adivinha quem ganhou um deles? Sim querido leitor, o universo conspirou para mim dessa vez. Livrinho na mão devidamente autografado, eu feliz e satisfeito, com um sorriso de orelha à orelha, e bobo feito um mongolóide, abracinho em Fabio Puentes e mais um troféu:
“A Raphael: Aqui tem outros usos (e abusos) da Hipnose, que não por serem diferentes deixam de ser efetivos (e perigosos). Um Abraço, Fabio 01/03”
Agora já tou 1 out of 5 :
1.Thom Yorke
2. Stuart Murdoch
3. David Gilmour
4. Leo Jaime
5.
E fui citado no Catarro Verde.
Meu blog um dia ainda ganha o mundo!
Deixe eu ir ali no google procurar por meu nome....
Meu blog um dia ainda ganha o mundo!
Deixe eu ir ali no google procurar por meu nome....
quarta-feira, janeiro 15, 2003
Perpectivas 2003
É gente, o ano de 2003 não parece que vai ser um bom ano. Vamos às previsões:
- Vou reprovar em uma matéria pela primeira vez na faculdade. Eu odeio o Behaviorismo e as tais das Práticas Laboratoriais em Psicologia Experimental.
- O ano promete mais problemas de estômago. Já começou com esta azia que me assola hoje, uma daquelas que não se tem notícia desde muito tempo atrás.
- Vou passar o ano aleijado. Não fiz fisioterapia no joelho e cada vez mais sinto mais dores e dificuldade para caminhar. Eu sei que eu tenho que fazer, eu mesmo já brigo comigo mesmo. Acho que vou perder movimento.
- O bode não vai passar. Ele está no periodo de engorda agora.
- Provavelmente o Ai Minha Santa Aquerupita entrará em mais uma de suas famosas crises.
Viva 2003. Nhé.
É gente, o ano de 2003 não parece que vai ser um bom ano. Vamos às previsões:
- Vou reprovar em uma matéria pela primeira vez na faculdade. Eu odeio o Behaviorismo e as tais das Práticas Laboratoriais em Psicologia Experimental.
- O ano promete mais problemas de estômago. Já começou com esta azia que me assola hoje, uma daquelas que não se tem notícia desde muito tempo atrás.
- Vou passar o ano aleijado. Não fiz fisioterapia no joelho e cada vez mais sinto mais dores e dificuldade para caminhar. Eu sei que eu tenho que fazer, eu mesmo já brigo comigo mesmo. Acho que vou perder movimento.
- O bode não vai passar. Ele está no periodo de engorda agora.
- Provavelmente o Ai Minha Santa Aquerupita entrará em mais uma de suas famosas crises.
Viva 2003. Nhé.
sábado, janeiro 11, 2003
domingo, janeiro 05, 2003
sábado, janeiro 04, 2003
Cantinhos Escrotos e Excêntricos de Aracaju #2
Bem, esse cantinho não é nem muito escroto. Nem muito excêntrico. É inclusive um lugar fino, chique, sofisticado e requintado. Mas explicando o porque de eu aparecer nesse lugar é o seguinte:
Hoje, quer dizer ontem....Errr..droga essas madrugadas sempre me confundem.
Bem, dia 3 foi o aniversário do meu pai. E ele decidiu que ia levar a gente para um lugar legal para comemorar, só família, num eventozinho um pouco diferente de ir no Arrumadinho do Bairro Industrial, ou ir para o Boa Praça Maringá (um boteco com um filé a parmegiane de dar inveja a qualquer lugar).
E fomos nós ao La Távola, com certeza um dos restaurantes mais caros de Aracaju.
Nossa night de grã-fino foi ma-ra-vi-lho-sa, eu pedi um Fillet de Boef ( Não é bofe. Acho que é boi...)com alho e alecrim ao molho de vinho tinto, com batatas prensadas e gratinadas à moda da casa. (Prato individual: R$ 19,00)
Para os meus compatriotas do mundo da tabaroagem pobretona, vejam agora um depoimento real aftershock de como é comer no La Távola.
Primeiro, o local é muito bonito. É o tipo de restaurante acolhedor, uma meia-luz, umas cadeiras confortáveis, um clima friozinho legal.
E vem a introdução ao massacre, ou seja lá como eles chamam uma cestinha com diversos tipos de pães, mais um potinho de manteiga, uma tijelinha com um tipo de azeite, e uma xícara com creme de batatas. Chique e charmoso.
E então chega o maravilhoso prato: Uma pataquinha de filé esturricado (graças a minha mãe que pede ao garçom pra ter certeza que o filé vinha no ponto), batatas até não acabar mais, no arroz, no feijão, no sobra nada.
E bem, no final, o golpe decisivo: A conta gigantesca. Maior do que nós imaginávamos. E ainda caímos na besteira de pedir o bom e velho cafezinho (Um copinho de nada de café expresso, pior que o Maratá = R$ 2,10). O massacre não poupou ninguém.
Saldo final: A comida é uma merda sem graça, o preço é um roubo descarado, e o restaurante é uma maquina de extorsão sem escrúpulos.
Pensando bem, o La Távola é sim um lugarzinho escroto de merda. E excêntrico também...
Bem, esse cantinho não é nem muito escroto. Nem muito excêntrico. É inclusive um lugar fino, chique, sofisticado e requintado. Mas explicando o porque de eu aparecer nesse lugar é o seguinte:
Hoje, quer dizer ontem....Errr..droga essas madrugadas sempre me confundem.
Bem, dia 3 foi o aniversário do meu pai. E ele decidiu que ia levar a gente para um lugar legal para comemorar, só família, num eventozinho um pouco diferente de ir no Arrumadinho do Bairro Industrial, ou ir para o Boa Praça Maringá (um boteco com um filé a parmegiane de dar inveja a qualquer lugar).
E fomos nós ao La Távola, com certeza um dos restaurantes mais caros de Aracaju.
Nossa night de grã-fino foi ma-ra-vi-lho-sa, eu pedi um Fillet de Boef ( Não é bofe. Acho que é boi...)com alho e alecrim ao molho de vinho tinto, com batatas prensadas e gratinadas à moda da casa. (Prato individual: R$ 19,00)
Para os meus compatriotas do mundo da tabaroagem pobretona, vejam agora um depoimento real aftershock de como é comer no La Távola.
Primeiro, o local é muito bonito. É o tipo de restaurante acolhedor, uma meia-luz, umas cadeiras confortáveis, um clima friozinho legal.
E vem a introdução ao massacre, ou seja lá como eles chamam uma cestinha com diversos tipos de pães, mais um potinho de manteiga, uma tijelinha com um tipo de azeite, e uma xícara com creme de batatas. Chique e charmoso.
E então chega o maravilhoso prato: Uma pataquinha de filé esturricado (graças a minha mãe que pede ao garçom pra ter certeza que o filé vinha no ponto), batatas até não acabar mais, no arroz, no feijão, no sobra nada.
E bem, no final, o golpe decisivo: A conta gigantesca. Maior do que nós imaginávamos. E ainda caímos na besteira de pedir o bom e velho cafezinho (Um copinho de nada de café expresso, pior que o Maratá = R$ 2,10). O massacre não poupou ninguém.
Saldo final: A comida é uma merda sem graça, o preço é um roubo descarado, e o restaurante é uma maquina de extorsão sem escrúpulos.
Pensando bem, o La Távola é sim um lugarzinho escroto de merda. E excêntrico também...
quinta-feira, janeiro 02, 2003
Cantinhos Escrotos e Excêntricos de Aracaju.
Um dos points mais badalados de Aracaju é uma pequena lanchonete em frente a FUNCAJU, numa avenida que eu esqueci o nome, cortada por uma das mais movimentadas avenidas de Aracaju, que eu também esqueci o nome, mas é a do viaduto. É quase um trailer, só que não é um trailer, e fica no canteiro central da avenida, com mesinhas em volta, ao ar livre.Pois bem, esse local, que apesar de ser chamado de Signo’s foi carinhosamente apelidado de “Big Brother” reúne pessoas diversas de tribos e buracos diversos da cidade, desde os “vintões descolados” aos “metaleiros bonitinhos”; passando por pedreiros, pagodeiros, playboyzinhos e incautos transeuntes apenas em busca do conforto gélido de um copo de cerveja.
Como vários bares da cidade, esse possui televisão. Não uma, mas 4 ou 5, em cada lado do bar tem uma (ou mais, sei lá). E geralmente, nas finais de campeonato ou qualquer jogo que valha uma cerveja, as ruas são fechadas devido ao sem número de bêbados e mesas espalhadas pela avenida. Acho que pela crise eles decidiram inovar a programação televisiva. De um tempo pra cá, todas as noites, pelo menos uma das televisões tem o seu publico urrando por socos e sangue assistindo aos milhões de ultimate fighting championships e prides, e agora existe mais uma aquisição ao rol de canais e possibilidades para os freqüentadores do “big brother”: SEXY HOT. Isso mesmo, estou eu e Márcio passando de carro pelo bar quando eu tenho a impressão de ter visto uma bunda branca sendo apalpada de relance (afinal estava dirigindo, ora). Como eu passei de carro um pouco rápido, eu não consegui ver o que era, mas pensei comigo mesmo: “Caralho, canal de sexo aqui no meio da rua? Não pode ser...”
Ao voltar pela mesma avenida depois de dada a carona, resolvo passar mais devagar pelo Signo’s. É verdade. Caralho, o Sexy Hot, o famigerado canal número um dos motéis de Aracaju sendo assistido por dezenas de homens embasbacados com cervejas na mão, no meio da rua! Pô, qualquer criancinha com insônia que estiver calmamente passeando às 3 da matina vai ver alguém mandando ver logo ali, no meio da rua. Se ainda fosse um bar fechado...Mas bem, quem sou eu pra criticar as táticas agressivas de marketing do cara? Quem sabe se grande parte dos clientes que estavam ali agora não foram iludidos pela visão de relance da bunda branca sendo apalpada? E bem, cerveja e mulher pelada? Caralho, o dono do bar teve a visão empreendedora do século.
Fica dada a Dica Para A Night: Pornófilos de plantão, tem filmão no “big brother”.
Um dos points mais badalados de Aracaju é uma pequena lanchonete em frente a FUNCAJU, numa avenida que eu esqueci o nome, cortada por uma das mais movimentadas avenidas de Aracaju, que eu também esqueci o nome, mas é a do viaduto. É quase um trailer, só que não é um trailer, e fica no canteiro central da avenida, com mesinhas em volta, ao ar livre.Pois bem, esse local, que apesar de ser chamado de Signo’s foi carinhosamente apelidado de “Big Brother” reúne pessoas diversas de tribos e buracos diversos da cidade, desde os “vintões descolados” aos “metaleiros bonitinhos”; passando por pedreiros, pagodeiros, playboyzinhos e incautos transeuntes apenas em busca do conforto gélido de um copo de cerveja.
Como vários bares da cidade, esse possui televisão. Não uma, mas 4 ou 5, em cada lado do bar tem uma (ou mais, sei lá). E geralmente, nas finais de campeonato ou qualquer jogo que valha uma cerveja, as ruas são fechadas devido ao sem número de bêbados e mesas espalhadas pela avenida. Acho que pela crise eles decidiram inovar a programação televisiva. De um tempo pra cá, todas as noites, pelo menos uma das televisões tem o seu publico urrando por socos e sangue assistindo aos milhões de ultimate fighting championships e prides, e agora existe mais uma aquisição ao rol de canais e possibilidades para os freqüentadores do “big brother”: SEXY HOT. Isso mesmo, estou eu e Márcio passando de carro pelo bar quando eu tenho a impressão de ter visto uma bunda branca sendo apalpada de relance (afinal estava dirigindo, ora). Como eu passei de carro um pouco rápido, eu não consegui ver o que era, mas pensei comigo mesmo: “Caralho, canal de sexo aqui no meio da rua? Não pode ser...”
Ao voltar pela mesma avenida depois de dada a carona, resolvo passar mais devagar pelo Signo’s. É verdade. Caralho, o Sexy Hot, o famigerado canal número um dos motéis de Aracaju sendo assistido por dezenas de homens embasbacados com cervejas na mão, no meio da rua! Pô, qualquer criancinha com insônia que estiver calmamente passeando às 3 da matina vai ver alguém mandando ver logo ali, no meio da rua. Se ainda fosse um bar fechado...Mas bem, quem sou eu pra criticar as táticas agressivas de marketing do cara? Quem sabe se grande parte dos clientes que estavam ali agora não foram iludidos pela visão de relance da bunda branca sendo apalpada? E bem, cerveja e mulher pelada? Caralho, o dono do bar teve a visão empreendedora do século.
Fica dada a Dica Para A Night: Pornófilos de plantão, tem filmão no “big brother”.
quarta-feira, janeiro 01, 2003
Faça seu do seu primeiro almoço do ano um banquete.
Uma das coisas chatas de se ficar para trás no ano novo é a falta do que comer. E quando o bom e velho nissin miojo é a última solução, nada melhor do que transformar a insonsa massaroca de carboidratos desidratados num super banquete delicioso e apetitoso (bem, na verdade, no máááximo algo digerível com um sorriso).
Receita #17 Com Nissin Miojo.
Ingredientes:
1 pacote de Nissin Miojo
1 cebola branca pequena picada
1/2 tomate picado
2 fatias de presunto cortado em tiras
5 fatias de salame italiano cortado em cubinhos
Azeite de Oliva
Páprica Doce
Ervas à gosto
Pimenta preta
Pimenta calabresa
Molho de Tomate em Caixa
Modo de Preparo:
Depois de dourar a cebola no azeite, tempere as cebolas com a páprica doce, as ervas, a pimenta preta e a pimenta calabresa e adicione o salame.
Cozinhe por alguns segundos, mexendo sempre, e adicione o tomate e o presunto. Deixe cozinhar por um minuto.
Adicione o molho de tomate e mexa até ferver. Adicione oi milho verde e a bagaçada de nissin miojo cozido e já seco porque você passou meia hora pra fazer esse molhinho de merda.
*djíliça*
Uma das coisas chatas de se ficar para trás no ano novo é a falta do que comer. E quando o bom e velho nissin miojo é a última solução, nada melhor do que transformar a insonsa massaroca de carboidratos desidratados num super banquete delicioso e apetitoso (bem, na verdade, no máááximo algo digerível com um sorriso).
Receita #17 Com Nissin Miojo.
Ingredientes:
1 pacote de Nissin Miojo
1 cebola branca pequena picada
1/2 tomate picado
2 fatias de presunto cortado em tiras
5 fatias de salame italiano cortado em cubinhos
Azeite de Oliva
Páprica Doce
Ervas à gosto
Pimenta preta
Pimenta calabresa
Molho de Tomate em Caixa
Modo de Preparo:
Depois de dourar a cebola no azeite, tempere as cebolas com a páprica doce, as ervas, a pimenta preta e a pimenta calabresa e adicione o salame.
Cozinhe por alguns segundos, mexendo sempre, e adicione o tomate e o presunto. Deixe cozinhar por um minuto.
Adicione o molho de tomate e mexa até ferver. Adicione oi milho verde e a bagaçada de nissin miojo cozido e já seco porque você passou meia hora pra fazer esse molhinho de merda.
*djíliça*
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